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martes, 28 de marzo de 2017

Permanentemente efímero: Los vínculos hoy en día

Por: Oriana Rangel Porta[1]
Una cuestión que  me importa como mujer así como lo que me ha impulsado a escribir acerca del tema de “amor líquido” tiene que ver primero con una cuestión personal en donde mantener una relación estable y duradera se ha vuelto muy complicado, en mi experiencia aun cuando deseo una relación “juntos por siempre” me resulta abrumador pensar en todo lo que ello implica, también  observo la dificultad de los hombres que se me acercan tienen para comprometerse y es algo que veo a mi alrededor en otras mujeres con más frecuencia de la que quisiera.

 Por otro lado algunas de las pacientes que tengo en consultorio a pesar de haber llegado a este espacio con pareja, llegan con una crisis en la relación y al poco tiempo ésta termina, escucho en sus relatos una incapacidad de profundizar en sus relaciones y cómo éstas llegan a su fin por circunstancias tan superficiales e insignificantes que me llevan a preguntarme ¿Qué está pasando en las relaciones que parecen efímeras? Entendiendo efímero como algo “Que dura poco tiempo o es pasajero”, “Que no se escribe con el deseo de perdurar sino para un objetivo concreto”, también me hago la pregunta de ¿Qué hace falta para comprometerse con uno y con un otro?

Por ello en la búsqueda de literatura, me encontré con un texto de Bauman que habla sobre el “amor líquido” en el que retoma su concepto de “modernidad líquida” con el que se refiere a la época inestable marcada por dinámicas masivas y globales del mercado, donde los valores se han vuelto cambiantes. Si hablamos en términos Gestálticos en donde el entorno permea en los individuos podemos observar como estos valores cambiantes impactan los vínculos humanos, las relaciones de pareja, familiares y en general sociales.

Al hablar de amores líquidos Bauman se refiere a que en la actualidad las parejas no generan un vínculo, ya no existen las promesas de compromiso a largo plazo. Las relaciones se han vuelto objetos de consumo con una promesa de satisfacción a corto plazo o la devolución como si fueran letras de cambio, las personas somos cosificadas y si no satisfacemos somos cambiadas por otras, pareciera que con las experiencias amorosas se aprendiera a amar y mientras más mejor. Cabe mencionar que anteriormente había un fuerte sentido de pertenencia en donde las reglas eran claras y las estructuras sólidas y como individuo había una claridad de lo que tenías que hacer, a que familia pertenecías y cual era tu camino. En el afán por “liberarnos” de este sentido de pertenencia y sentirnos más libres empezamos a separarnos y diferenciarnos, es entonces que nos comenzamos a volver individualistas al extremo de pensar sólo en los intereses y deseos propios, esto dificulta generar puentes entre individuos, los valores, rituales y reglas se van volviendo líquidos, ha cambiado mucho el modelo de relación “para toda la vida”.

Esto me da un primer acercamiento a una posible respuesta a mi pregunta ¿Qué está pasando en las relaciones que parecen efímeras? Observo que no hay un sentido de ser perdurables, por el contrario en la actualidad nos hemos vuelto “desechables”, antes una televisión duraba años, se le hacían arreglos y quizás se le cambiaban algunas piezas, ahora las pantallas son temporales, se descomponen y se desechan con la garantía de que ya existe una mejor en el mercado, igual pasa con las relaciones, antes se luchaba y se hacían cambios para permanecer juntos, actualmente muchas parejas terminan por simples desacuerdos con la idea de que habrá una mejor, que nos satisfaga más, sea acorde a lo que yo necesito y que cumpla con las características exactas que yo quiero que tenga ya que es un producto, se objetualiza.

Esto conlleva revisar ¿Qué hace falta para comprometerse con uno? Y luego con un otro y aquí citaré la Gestalt, sobre todo la escuela italiana, Francesetti dice que es la ausencia del otro lo que genera todo esto, en donde la ausencia es la norma, inclusive la posible presencia puede ser amenazante para el otro y su presencia puede convertirse en ausencia donde no hay un modelo que sostenga. Terapéuticamente hablando generar presencia, dejar de objetualizar a otro, estar dolor con dolor. Lo dice Francesetti y lo dice Spagnuolo también, frente a esta sociedad líquida, una forma de trabajo es permanecer en la incomodidad y del dolor en presencia, sin que ambos se queden solos. Y yo agregaría que aparte de generar presencia en el otro se revisen valores, rituales y reglas, para hacernos conscientes de que lo que hacemos impacta a otro, y así dejamos de vernos como seres aislados.
Bibliografía

Bauman, Z. (2005). Amor líquido. Argentina: Fondo de Cultura Económica.

Francesetti, G. (2016). Apuntes de taller. La experiencia depresiva desde la perspectiva de la terapia gestalt (pág. s/p). México: IHPG.
Spagnuolo, M. (2012). El dolor en la belleza, la belleza en el dolor. Más allá de la dicotomia. Cuadernos Gestalt.




[1] Oriana Rangel Porta. Orientadora Humanista. Terapeuta Gestalt. Especialidad Sexualidad. Especialidad en Sentido de las pérdidas. Colabora en el Área de Servicios Escolares del IHPG Coyoacán.

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A continuación podrás consultar un cuadro con los artículos de la Revista Figura Fondo que abordan el tema, así como las tesis de nuestros alumnos que podrás consultar en nuestra biblioteca:

Nombre Artículo
Autor(a)
Número Figura Fondo
Género: sujetos emergentes y sujetos extremos. Una mirada desde la violencia en el noviazgo y el feminicidio
Laura Fernández
26
Abandonar la "masculinidad" para hacerse hombre
Sergio Sinay
23
La revelación del secreto. Una experiencia terapéutica humanista Gestalt en el tratamiento de mujeres adultas sobrevivientes de violencia sexual.
Laura E. Martínez
6
La mujer en la menopausia y la Gestalt
María Elena Ramírez
8
Menopausia y climaterio. Crisis y cambios en la mujeres de mediana edad. Una experiencia grupal
Alejandra Padilla
15
La soledad y los introyectos de realización femenina
Edith Unikel
8
 
TESIS
Nombre Tesis
Autor(a)
Año
El verdugo en la doncella. Cuando las mujeres ejercen la discriminación de género contra sí mismas
Roxana Linazasoro
2012
La educación de género y la sensualidad femenina asumidas abiertamente
 
Laila Paris Shaadi
 
2012
8 Mujeres satisfaciendo/interrumpiendo sus necesidades eróticas: una visión de la psicoterapia gestalt a la respuesta sexual humana
Nila Ramírez
2012
Espejito, espejito ¿cuánto peso he perdido? Modos de relación de las mujeres obesas
 
Janet Serur Sitton
 
2012
¿Y yo sigo siendo el rey…? Aproximación a la experiencia de la masculinidad en los hombres desde las fronteras del yo y el impacto en su proceso emocional
 
Angélica García
2016
Contacto, crecimiento y desarrollo humano a través de la experiencia de encuentros entre clientes y trabajadoras sexuales: un estudio de caso
 
Maria Eugenia Heredia
2013
La significación del cuerpo y la sexualidad en monjas: una mirada desde la Gestalt
Esteban Montejo
2014
 
 

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